Самые смешные анекдоты в мире

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…

Самые смешные анекдоты в мире
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму…

*****************************************************
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках — он набросился на меня и сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь —
распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
— «Что на ужин, Бэтмен?»

*****************************************************
Когда я ей сделал предложение, она свалилась со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья, а затем ответила: «Я подумаю».

*****************************************************
Администратор гостиницы клиенту говорит:
— Если вы не докажете мне, что она является вашей супругой, я не поселю вас вместе.
— А если у вас получится доказать, что она не моя супруга, я буду вам признателен до конца своих дней.

*****************************************************
Идёт по коридору поликлиники привлекательная женщина. Ей навстречу доктор. Она спрашивает:
— Вы гинеколог?
— Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу…

*****************************************************
— Доктор, мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
— Конечно.
— Попробуйте не мыть.

*****************************************************
Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.

*****************************************************
Упал наркоман с балкона.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он встает отряхивается и отвечает.
— Не знаю, я сам только подошёл.

Топ 10 самых смешных анекдотов.

Самые смешные анекдоты в мире

Судья говорит преступнику.
— Поздравляем!
Вы десятитысячный клиент нашего суда!
— В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
В женской!

*****************************************************
Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.

*****************************************************
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!
Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

*****************************************************
Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

*****************************************************
Вернулся Николай Иванович из командировки.
Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

*****************************************************
— Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
— В мэрию!
— Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

*****************************************************
Мужик бросил пить и протрезвел до неузнаваемости.

*****************************************************
По отечественной коррупции нанесен смертельный удар: врачам и учителям запретили принимать подарки.

*****************************************************
Диспетчер в аэропорту говорит через переговорное устройство:
— «Пилот Иванов, пилот Иванов, Вы меня слышите, если слышите, то качните крылом».
Пилот в ответ:
— « Диспетчер, диспетчер, прием, слышу Вас отлично. Приземлился два часа назад. Если слышите меня, то качните вышкой».

*****************************************************
Детство наше заканчивается в тот момент, когда уже хочется, чтобы все твои желания исполнял не Дед Мороз, а красавица Снегурочка.

*****************************************************
Грузин в одной из аптек:
— Мне пожалуйста сто презервативов.
Три девушки, стоявшие в этой очереди захихикали. Грузин заметил их и добавил:
— И еще, пожалуйста, два.

Самые длинные анекдоты смотрите далее.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: