Смешные ржачные анекдоты

Смешные ржачные анекдоты

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса выходят двое мощных парней, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Парни, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Парни, это же Тойота… Успокоившись, они ему в ответ: — Ну и что? — Как что? Водитель-то справа!

***********

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

***********

В стране назревает демографический кризис: число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

***********

– Папа, а почему мама говорит, что мы малоимущие? Мы ведь не бедные.– Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.

***********

— Диман, смотри, Танька идёт.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи.

***********

Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, заведи мне сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, ты потихоньку и заведи!

***********

Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!»

***********

Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

***********
— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бл*ха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.

***********

Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

***********

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.

***********

Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели…
— И много было народу?

***********

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.

***********

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там — Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой, — как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
— Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

***********

Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов?

***********

— Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
— Их потом ловить легче.

***********

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.

***********

— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.

***********

Разговаривают два приятеля:
— Ну, что, кто у тебя родился?
— Сын. Светланой назвали.
— Ты что??! Сына Светланой??!
— А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

***********

Едет мужик по трaссе. Вдруг его остaнaвливaет гaишник.
— Здрaвствуйте, сержaнт Сидоров! Что в бaгaжнике?
— Ничего.
— А ну покaзывaйте!
Мужик подходит открывaет бaгaжник.
— Это что!?
— Труп.
— Я знaю что труп, a aптечкa где?

Пожелания хорошего дня маме смотрите далее.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Комментариев: 1
  1. Олег Гапеев

    Честно многих анекдотов не слышал Супер надо сохранит страничку

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: