Смешные шутки про учителей

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Смешные шутки про учителей

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

********************************

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

********************************

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

********************************

На уроке географии:
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!

********************************

В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж! Они учились там на сплошные двойки!
— И что они там себе думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

********************************

Учитель:
— Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
— Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
— День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

********************************

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.

********************************

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Не беда. С нашими доходами далеко не уедешь.

********************************

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю «ты».
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше?
— Хотел тебя порадовать.

Смешные шутки про учителей

********************************

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю — учительница заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»…

********************************

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

********************************

Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…

********************************

Делегация учителей в кабинете директора.
— Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
— Какие?
— Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

********************************

Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

********************************

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

********************************

Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.

********************************

Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.

********************************

Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.

********************************

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

********************************

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

********************************

— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
— Да, да!
— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

********************************
Завуч классу.
— Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
— Почему?
— Ваша учительница ушла в декрет.
— Доигралась!

********************************

— Дети, записываем в дневнике: «Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе «Болеро»…

********************************

— Почему трудовик матерится?
— От детей нахватался!

********************************

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

********************************

Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

********************************

В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Топ 10 самых смешных анекдотов.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: